2986. Submitted on 2008/3/2, 16.08 h by :
GAS!
![[image]](http://www.autosoft.nl/auto/renault/Image1-20070612113030.jpg)
Pittig?
Ik heb de vrijheid genomen weer eens lekker van me af te fulmineren.
Deze keer moet de autojournalistiek er aan geloven. In de comments het verhaaltje.
Ik heb de vrijheid genomen weer eens lekker van me af te fulmineren.
Deze keer moet de autojournalistiek er aan geloven. In de comments het verhaaltje.
"Deze pittige toiletpot pompt maar liefst 10 litertjes H2O door zijn keramische binnenkant. De gegalvaniseerde doorspoeltrigger geeft het geheel een chique en degelijk indruk. Met een adviesprijs van 300 euro vormt deze Italiaan een instapmodelletje. De betere tuningspecialist kan hem ook leveren met Ferrari-rode toiletzitting, voor een sportieve uitstraling."
LOL!
LOL @ dxtr!
Ik kan me voorstellen dat je er aan ergert, maar dan klik je die programma's toch niet aan?
IJzersterk en Frans is een wat roestige vergelijking
is een mooie uitspraak die in een kritisch automagazine niet zou misstaan.
BSNYC illustreert dat de fietsjournalistiek vaak niet veel beter is.
ENORME LOL@fietsjournalistiek. Hahaha. Ik zie de reporter al voor me, op het redactielokaal, met zijn tong in een mondhoek:
Deze fiets heeft een frame in de vorm van een driehoek. De trappers worden meegeleverd en draaien op menskracht. Je kan er een ander stuur op laten zetten maar daarover meer in een volgend, bereïnteressant artikel.
Ik ga per direct sportiever poepen. Want een ferrarirode bril op mijn getunede Sphinxpot met 10,4 liter H2O Flush capacity en Braketrack-erasing techology is wel smaakvol.
"Pittig" komt ook voor in de West-Friese streektaal. De betekenis varieert nogal, overigens.
Dichtbij het "gepeperd, spicy" blijvend:
"Nou, dat is nog pittig an de prois!" (Dat is nog best duur)
"Die nuwe werkster, dat ben een bar pittig werkertje hoor!" (Die werkt stevig door)
Of, in de betekenis van "vlot type, geen doetje":
"Mijn zoon heeft een vriendinnetje. Pittig meiske hoor!"
Er is ook een toepassing die vertedering inhoudt:
"Hij het bloemen voor me 'kocht!" (Hij heeft bloemen voor mij gekocht)
- "Nâh moid, wat pittiiiiig!" (Nou meid, wat een aardig gebaar!)
In rotterdam zijn vrouwen pas pittig als ze er een wokkeltje van kunnen draaien.
Volgens mij heb ik Michael Pzsyrlarscziyckck wel eens iets horen roepen over die Dacia. dat ie zo goedkoop is en dat je daarvoor best wel veel krijgt.
Maar fulmineer je nou over echte of over zelfbedachte citaten?
“210 paarden staan te trappelen van ongeduld zodra je het gaspedaal finaal naar beneden duwt.”
Ontzettende OLO. Dit is je reinste porno. Ik moet dit soort bladen (over welke hebben we het? Kampioen? Artzt & Auto? Nieuwe Revu?) toch ook eens gaan lezen.
Een groot gedeelte van de citaten komt uit een review van de Hyundai Getz die ik op het wagenwijde web vond. De andere stukjes zijn ook allemaal echte reviews. Allemaal Internet. De enige die ik er bij heb gesmokkeld in een ander citaat is het "lepelen", dat ik uit de meest recente Autokampioen haalde. De emmers van zuigers komen uit een Corvette-review.
Ja, lieve mensen, dit is hoe een journalist over auto's schrijft.
Die op en neer jakkerende emmers van zuigers roepen bij mij trouwens onwillekeurig een beeld op van negers, die elkaar ritmisch vuistneuken op een tweekwartsmaat. Van voren.
Is die link SFW? Ik brand namelijk van nieuwsgierigheid. Ik durf alleen niet te klikken i.v.m. kamergenoten.
1. Jasper commented on 2008/3/2, 16.09 h:
(aan het)Gas!
Bijna dagelijks is er op de Nederlandse televisie of in de krant wel een of andere, vaak gesponsorde, autorubriek. De kans op een objectief oordeel is daarbij helaas bijzonder klein. Er valt immers altijd wel iets “leuks” te zeggen over welke auto dan ook. Het meest pijnlijke oordeel dat je kan aantreffen is dat het “een auto voor een echte liefhebber” betreft.
Wat mij echter het meest stoort in de autojournalistiek is het bijzonder vreemde en vaak ook clichématige taalgebruik om iets te vertellen over de beschreven auto. Neem nou een doorsnee autorecensie.
“De nieuwe Hudatzo Coltrane is een prijskiller. Met zijn 1.5CRXSDi viercilinder diesel van 88pk kost het instapmodel van de kleine Koreaan maar 11.099 euro.”
“Prijskiller”. Hoezo? Die dikke elfduizend euro is nog best een bedrag. Een tweedehands auto is vaak een stuk goedkoper. Bovendien is het een lelijk gebruik van Nederlands en Engels door elkaar. Vervolgens het woord instapmodel. Is het duurste model soms een uitstapmodel dan? “Goedkoopste model” is beter. En dan dat ontzettend vervelende “Kleine Koreaan”. Bah.
Maar dit zijn allemaal kleine ergernissen. Inhoudelijk schort er ook van alles aan het verhaal.
“Het stadswagentje geniet een ijzersterke reputatie op het vlak van de betrouwbaarheid. Het interieur oogt frisser met een hertekende tellerpartij in het dashboard en tal van opbergvakken.”
Wat staat hier nou eigenlijk? “Deze auto rijdt niet echt lekker als je er mee op de snelweg zit. Hij ziet er helemaal niet mooi uit maar rijdt. Hij kan weer eventjes mee door het veranderen van zaken die er technisch niets aan verbeterden.” Tellerpartij is gewoon een stom woord. Net als “klokjes”.
“Hudatzo gooide ook de 1.3i benzinemotor overboord en lepelde een 1.4i van 97 pk in de Coltrane. Het is een pittige zestienklepper maar met een beladen auto moet de motor hoog in de toeren worden gejaagd.”
En daar is hij dan: de nummer twee van de favoriete lulkoekzinsnedes van de autojournalist: De pittige zestienklepper. Alsjeblieft! Hou daar mee op! Pittig is eten met veel paprika, peper en chili. De zestienklepper (met het altijd standaard toegevoegde woord pittig) wordt overigens op de hielen gezeten door het ook acuut eczeemveroorzakende roffelende vijfpitter. Overigens, als je een motor hoog in de toeren moet jagen als je het over een pittige zestienklepper hebt, dan spreek je jezelf tegen.
Mensen die het hebben over motoren (al dan niet pittig en zestienkleppers) in een auto lepelen zijn ronduit achterlijk. Je lepelt ergens iets uit, nooit in. En volgens mij worden er bij het inbouwen van een motor nooit lepels gebruikt.
Voordat de nummer één behandeld wordt, nog even kort een aantal woorden en zinsnedes die ook per direct verboden zouden moeten worden:
“Geblazen” in plaats van een motor met turbo of compressiesysteem. (als bijvoeglijk naamwoord bij vijfpitter en zestienklepper nog verbodener!)
“Bommetje” voor een klein autootje met een te grote motor. Bommen dienen te exploderen, auto’s liever niet. Alhoewel een samengaan tussen een Fiat 500 Abarth en de Mafia misschien een opzienbarend resultaat zou kunnen opleveren. Overigens, omdat nu toch de naam van een firma gevallen is die zich met het opvoeren en uiterlijk aanpassen van auto’s bezighoudt, is het woord “krachtkuur” ook licht misselijkmakend.
Iets wat dichtbij het ergste van het ergste komt en daardoor ook behoorlijk grote onpasselijkheid veroorzaakt is de volgende tekst:
“Onder het Ferrari-rood gespoten motordeksel jakkeren emmers van zuigers tot 7.000 keer per minuut op en neer.”
Ik vind zoiets echt ontzettend obsceen en goor klinken.
En dat brengt mij tot de vreselijke nummer één:
Iets wat mij elke keer weer angstaanvallen, nachtmerries, kramp, hoestbuien en buikloop bezorgt en me aan de rand van een zenuwinzinking brengt is als “De Beesten In Het Vooronder”, “De Paarden Onder De Motorkap” ten tonele verschijnen:
“210 paarden staan te trappelen van ongeduld zodra je het gaspedaal finaal naar beneden duwt.”
“Wanneer we even later ook nog een paar rondjes op het Formule 1 testcircuit rijden, kunnen alle 512 paarden eindelijk in volle galop.”
“In 1972 kwam deze auto uit met een 600cc motortje met maar liefst 23 brullende paarden onder de motorkap.”
(Brullende paarden? Hinnikende leeuwen dan?)
“Een bak met 65 ijzersterke Franse paarden onder de motorkap”
(IJzersterk en Frans is een wat roestige vergelijking)
“De heren van dit tuningbedrijf weten goed hoe je met succes zoveel mogelijk paardjes onder de motorkap van een auto kunt proppen.”
Zucht... En het dan ook nog eens verkleinen. En proppen is nooit goed. Daar komt verstopping van.
Helaas zal het gebruik van bovengenoemde zinsnedes nog veelvuldig voorkomen in de autopers, vrees ik. Ik denk ook dat de journalisten niet veel anders kunnen. Als je alle overdrijving weghaalt uit een autorecensie blijft er weinig over van het onderwerp. Het wordt gewoon weer een auto. Een stuk blik met raampjes, stoelen en deuren. Een karretje met vier rubber banden dat je van A naar B brengt.
En zo aangeprezen koopt niemand die nieuwe Hudatzo Coltrane GSXTi met die pittige geblazen zestienklepper met computergestuurd motormanagementsysteem in het vooronder, verantwoordelijk voor al die brullende paarden ond-
... Vlug! Waar is hier het toilet?