1187. Submitted on 2006/2/1, 16.58 h by :
komt een moslim bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. vraagt die dokter: "hoe is dat zo gekomen, zeg?" zegt die kikker: "nou dokter, het begon dus met een puistje onder mijn voet."
komt een moslim bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. vraagt die dokter: "hoe is dat zo gekomen, zeg?" zegt die kikker: "nou dokter, het begon dus met een puistje onder mijn voet."
God zal jullie straffen door mijn hand!
En was dat Mohammed A, Mohammed B, of Mohammed C?
Wil de echte Mohammed nu waarlijk opstaan?
Misschien moeten wij nederlanders, als gebaar van goede wil een wiedergutmachungscartoon aanbieden aan de getergde moslims. Ik stel dan ook voor de volgende cartoon te plaatsen over de hele lengte en breedte van alle ambassades in de gehele islamitische wereld. Opdat er nooit meer van dit soort misverstanden plaats zullen vinden.
Wie kent er eigenlijk een moslim? Of ken je iemand die een moslim kent?
*Steekt vinger omhoog.*
*Steekt ook vinger omhoog*
*Heeft ooit nog eens de bruiloftsfilmert annex -fotografert gespeeld op een echte islamitische bruiloft (met zo'n huwelijksinzegeningsplechtigheid waarbij de bruid in kwestie op het moment supriem in een ander gebouw vertoefde)*
Ik ken een paar afghanen.
En ik ken marokkaanse acteur, die officieel door Theo van Gogh is goedgekeurd.
Ik werk met Surinamers, Afghanen, en wat niet al. Ik ben zooooo multiculti!
Ik heb wel eens een eskimo op TV gezien.
De uitbater van cafe Jacky (die Jacky heet) is een Marokkaanse Belg of een Belgische Marokaan. Maar dat hangt een beetje af van de grapen die er worden gemaakt. De grap over belgisch of marokkaans vuurwerk afsteken was toch wel een van de betere.
En het is trouwens Inuit.
Ach, ze moeten niet zeiken met die 200 verschillende woorden voor sneeuw.. !
*steekt drie vingers omhoog*
Ik heb weleens heel erg gezoend met een moslim, mijn vroegere dealer Mo was een moslim en de interieurverzorgster op het werk is moslima. Ze zag laatst een plaatje van opium op mijn bureau liggen en begon een interessant verhaal over hoe van de zaadjes een soort pasta werd gemaakt wat weer erg lekker was op een boterham.
~zie je~
ik ken een stuk of wat marokkanen. de een deugt nog minder dan de ander. maar dat is werkelijk niets vergeleken met mijn leidinggevende, een gristenhond (vrede zij met hem). dus ik bedoel maar.
want het is wat hoor, met die marokkanen. heus waar.
ik ken nogal wat salonmoslims, tellen die ook? geen varkensvlees eten, maar een biertje gaat er fluks in (onder het mom van dat er in de koran staat dat je geen wijn mag drinken). en naar de moskee netjes de bah ' gebeden opzeggen ho maar he?
tuig is het. richel, alles.
"als de zwaarden flitsen, ga voorwaarts! als de pijlen vliegen, ruk op! o gij offer der werelden!
maar nee hoor, een beetje slap lullen op de vrijmibo in wildschut. tuig, had ik dat al gezegd? en ook iets over de richel?
Ik eet regelmatig bij een turk, telt dat ook mee? (Diezelfde turk is net m'n knoflooksaus vergeten. Dus ik ht moslims.)
De meeste turken kennen geen arabisch en kunnen dus niet uit de Koran voorlezen. Schande.
In Somali zijn ze een stuk devoter. En ze koken in enorme pannen. Ik heb wel eens gevraagd of homo's ook naar het paradijs (dus niet de hemel, want daar zitten alleen engelen, profeten en Allah). Volgens hem wel. En bovendien, als ze het paradijs zouden betreden, zouden ze op slag weer genezen zijn.
1. Jasper commented on 2006/2/1, 17.28 h:
Heette die moslim dan ook toevallig Mohammed?